Blagues de la semaine


Blagues de la semaine

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares
etqu'il n'en
reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L'arabe en achète 6 !
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
Le juif,
content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O €
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges.....
L'arabe lui répond :
« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »


Blague du jour

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Blague du jour

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout  pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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La blague du jour

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
Quoi? Vous plaisantez!
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.
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La blague du jour

C' est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a

"le  minou qui sent l'oignon".

  Elle est hyper mignonne  pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle

rencontre un mec, c'est la  catastrophe : dès qu'il "descend à la cave",

le mec est dégoûté et se barre en  courant.

  Alors évidemment, cette jeune femme est très  malheureuse et confie

son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça

tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,

arrive  au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une  minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:

"c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu  as

perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux  qui pleurent !!!!"

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La blague du jour

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve
> à coté d'un imam. Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise : Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
>
> Le père s'en amuse et dit :
> - Ben ça alors... quelle drôle de religion que la
> vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon ! 
> L'imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il
> va saluer l'homme d'église et lui demande :
> - Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes
> hommages à Madame votre épouse ?
>
> Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
> - Mais enfin, Monsieur l'Imam , vous savez bien que
> la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
>
> Et l'autre de régler le compte :
> - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la
> vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...



Blog de lougi683 : PHOTOS AMATEURS- MA FAMILLE- DE MOI  / VIDEOS + HUMOURS  DU NET  - ET AMITIERS SINCERES, BLAGUE DU JOUR
Une maîtresse d' école téléphone à la maison du  petit garçon qui n'est pas venu en classe.
Elle lui demande:
Veux-tu me passer ta maman?
Maman est dans la salle de bain.
Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
Lui aussi il est dans la salle de bain.
Ah bon?
Est-ce que tu penses que ça va être long?
Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure,
ils m'ont demandé le tube de vaseline
et je leur ai donné le tube de colle!


Blague du jour

tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir...!
>
> La scène se passe en la maison de retraite '' Les Cheveux Blancs '' .
>
> Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
>
> jeunette de 85 ans .
>
> Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait
>
> s'asseoir côte à côte au refectoire, devant la TV, pendant les jeux,
> et
>
> Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .
>
> Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir,
>
> partagent le même lit, chambre 320..
>
> Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour ..
>
> Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous
>
> dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y
>
> serais allé plus doucement ..
>
> Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :
> Si
>
> j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...



le jeune soldat

 

Un jeune homme entre dans l'armée et se voit assigner un poste dans le désert du Sahara. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il se rend compte qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant:

 

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai constaté qu'il n'y avait pas de femme sur la base ?

- Et alors ? demande le commandant.

-les hommes  qui sont ici depuis deux ans. Ils doivent bien être en manque ? dit notre soldat.

Le commandant répond:

-Tu vois la tente là-bas ? et bien derrière, il y a un chameau...

-Un chameau ?  s'écrit le soldat.

- Oui , un chameau; les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits !

Le soldat répond:

-Êtes-vous tombé sur la tête ?  Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins ?  Non mais...

 

... Plusieurs mois passèrent, notre soldat commençait sérieusement à avoir envie de se satisfaire. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, revenaient avec de grands sourires de derrière la tente où était situé le chameau, notre soldat décide alors d'aller essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal...

 

- pas  bien appétissant ! soupirant le soldat.

 

Il baissa sa braguette et enfila le chameau. Pris de panique, le chameau poussa d'énormes cris d'agonie. Ces cris réveillèrent tous les autres soldats de la base et ils se précipitèrent tous pour voir ce qui se passait...

 

-Qu'est-ce que tu fais là ?  s'écria le commandant.

 

-Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! rétorque notre soldat.

 

-Maudit imbécile ! dit le commandant; Le chameau, les gars le prennent pour aller en ville !


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La blague du jour

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


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La blague du jour -    
 
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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La blague du jour

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
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La blague du jour

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

La blague du jour
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième



La blague du jour

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


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La blague du jour

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...


La blague du jour

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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La blague du jour
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non

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La blague du jour

C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir un docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui: "Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autres à la place.Nous avons plusieurs modèles en stock.
Nous avons du 15 cm,du 20 cm,du 25 cm et du 30 cm".
Ah ouais super! je serais intéressé par un modèle 30 cm .Le docteur lui sort tous les modèles de 30 cm et les poses sur la table .
Le mec regarde, examine, tâte ... etc puis au bout d'un moment il fait :
heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?

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La blague du jour
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!


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La blague du jour

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


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La blague du jour
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Toto a Noël
C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "


La blague du jour
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

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.La blague du jour
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

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La blague du jour
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
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La blague du jour
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...


La blague du jour
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

La blague du jour
    
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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La blague du jour
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

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Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire  un

petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour


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A la médecine du travail

Le medecin: "Bonjour monsieur, déshabillez-vous s'il vous plait 

Le patient:"dois-je enlever mon slip?

Le medecin: " oui  monsieur!  ,approchez!

Mais, s'étonne le médecin: "vous avez une couille en bois et l'autre en fer! . Vous avez des enfants?

Le patient: "oui docteur 2 enfants, ils sont d'ailleurs avec moi ,je vais vous les présenter.

Et le patient appelle ses enfants: "Pinocchio, Robocop,venez dire bonjour au docteur. 

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13/10/2007
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